你笑的時候最可愛！？

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我一次出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天。
那裡有個風俗就是小孩子的尿是最乾淨的，
他們就用童子尿來煮雞蛋，說是非常養生。
我哪裡敢吃，無奈人家熱情，一直勸我..吃..吃..吃，
& I/ s& n8 G! t! e. V* p  P" P# ?我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。
我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧...

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某女電腦故障打電話到售後服務部門：
你們的電腦怎麼這樣，爛的要死，
% L$ H- x5 i, F) E只有白痴才會買你們的電腦。
/ m5 C9 W5 F* p3 i" R( T6 u: Z客服回答：“很抱歉給您帶來的不便。
# |. V6 J- \( h* n3 h也請您不要這樣批評自己，
您的問題我們會盡快解決……”

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幾個男子合資要開一家公司，
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為了彰顯公司的霸氣，特取名「能力」！

「嗯！『能力公司』聽著多霸氣啊！」

於是大家興高采烈地去申請並拿回營業執照

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拿回來後大家幾個都傻眼了

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只見執照上大大地寫著

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…… … 『能力有限公司』

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　　有位正在修行的老先生逛書店，對店員提出了要求：「我想買本書，可是我希望書裡面沒有仇殺、沒有愛情、沒有懸疑、沒有千萬富翁，也沒有美女帥哥。會有這樣一本書嗎？」

　　店員：「嗯…『火車時刻表』如何？」
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　　訓導主任到教室找三年甲班的幹部。
9 _( B% n; i4 ~0 _4 u. s8 m! l　　主任：「你們班的班長呢？」
; B9 N$ u4 D! K9 V# _" B( @( S　　甲班：「他不在喔！」
+ T! @( n/ C, D) p. y, I　　主任：「那…找副班長。」
3 r0 h) v! o( n1 }; e) S6 c　　甲班：「他也不在喔！」
* e% |7 }/ ?) K8 D2 C　　主任：「那你們班的風紀在不在？」
, J$ o% a4 N! D* a: i　　甲班：「剛出去了。」
* `' t/ g) A2 i3 y3 n/ c8 b$ z　　主任：「哎…那隨便來一個股長好了。」
* A" ?, O% V% \& A& ~! X( P% h　　「啪、啪、啪、啪！」甲班響起一片鼓掌聲…。

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　　阿宏剛開完一個冗長的會議，剛把手機開機時，就接到老婆大人的電話。
　　老婆：「你剛剛在幹嘛？」
) W  {! F! D. D7 H; C. b　　阿宏：「我在開會啊？」
　　老婆：「別騙我，我要小寶打電話給你，他說是一個阿姨接的！」
　　阿宏：「怎麼可能？我真的在開會啊！叫小寶來，我來問他。」
　　小寶：「爸爸！」
　　阿宏：「小寶剛剛打給爸爸時，真的有人接電話嗎？」
　　小寶：「有啊！阿姨說：『您撥的電話沒有回應…』」
6 L5 k1 r9 s$ ^' r　　老婆：>…<！

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有一天小明在上歷史課，聽到老師在講秦始皇的暴政－焚書坑儒，
就擺出一副「大便臉」的樣子，正巧被老師看到，
$ c* H+ ?% y: `老師問：「小明，誰惹到你啦？」小明：「秦始皇！」
老師問：「為什麼呢？」
+ p7 _2 b7 S, A0 ?0 ~小明說：「因為他沒把書燒完！害我現在要念書念得這麼累！」
   

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夫妻約定把“上床”叫“上課”。  

6 z; T2 r! V- |! r一日老婆發短信給老公：“今晚上課。”  
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老公回信：“有應酬，改自習！”
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8 ?- C, U3 N$ R, u+ n; F4 o* }老婆不悅。  次日老公說要上課，老婆回：“不必了，昨晚已請家教！”

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男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。  
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2 j. B' \5 k( Z! p/ H( M: X於是哄著女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？”  
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( S6 x6 d3 e) Q. l5 K. _女兒想了想，說：“才不呢！你媽那麼老，為什麼不換你媽！”

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甲：“老同學，好久不見了，你的女朋友小芳還好嗎？”

/ d4 i+ b3 O! @* l 乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”  

! P# e, c- z1 I1 P甲：“早該這樣，大學時我就聽說她跟咱班好多男生有染！”

乙:一臉色鐵青，半晌才低聲吐出幾個字：“她現在是我的老婆！”

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兒子對他爸爸說：“我很喜歡對門的美女！”  

老爸偷偷跟他說：“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。”  
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! a/ w; P( [  h! W, d2 D6 U兒子又說：“我也喜歡隔壁的女孩！”  
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爸爸又說：“那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。”  
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1 I0 j1 q9 w' M. C6 k兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。  

媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子！”

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媽媽教育女兒

  P! p/ p: v+ m0 i/ M; D" N媽媽教育女兒說：『選擇丈夫是一輩子的大事，要多長個心眼。你看你爸，什麼都會修~~汽車、電器、水龍頭都是自己修，連衣櫃壞了也自己修......。』
3 d% f; S$ t7 f, V女兒打斷道：『我明白了！』


媽媽說道：『明白什麼啊，如果你也找個像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西！』

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珍珠
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老妻對老夫說：『人家慈禧太后下葬時口中都含著一顆大珍珠，在百年之後的我一定也要含些甚麼東西才有面子。』
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6 o5 a& u* V7 s1 d9 w9 K老夫說：『你要含樟腦丸？』

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知錯不改的丈夫
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0 l) g" Y  }* V/ \  p『你總是知錯不改。』一婦人抱怨其夫。
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& p3 u- j/ c& q& r8 W  k' K" {1 S『我若有這種勇氣，５年前我就和你離婚了。』

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拉窗簾
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/ i' H7 F* ~7 G5 g光著身體的妻子：『把窗簾拉上吧！瞧我這模樣，要是讓對面屋的人瞧見，多不好意思！』
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" a* P9 m4 d" Z, |6 `4 R* y1 b丈夫：『不必擔心，那人要是瞧見你這模樣，就會把他家的窗簾拉上的。』

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兩頭牛在草原一起吃草，黃牛問黑牛：你吃的草是什麼味道？
黑牛無精打采的回答：草莓味。

結果黃牛也滿心歡喜的湊過來吃了一口草說：我操！你騙我~哪有草莓味？

; m. Z, Y7 u$ i6 t1 Z! ~5 ^黑牛就瞪了黃牛一眼說：哇里咧…

6 U3 a: j& J+ c) O; x4 Z( ]我是說草沒味……
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一個精神病院的護士?看到一個病人在寫信
非常好奇?想去偷瞄?可是病人不給他看
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5 L( j" \' _: k護士忍不住了?就問 " 給誰寫信啊 ?  "
! w7 [9 H' ^" o; _病人回答 " 寫給我自己啊 !  "

護士好奇心更盛了?怎會有人寫信給自己咧 ?  於是又問 " 寫些什麼啊 ?

6 J2 S1 E0 V2 n$ O# s"病人說 " 你神經病啊!  我還沒收到?我怎麼知道 !  "
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