你笑的時候最可愛！？

Web

我一次出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天。
那裡有個風俗就是小孩子的尿是最乾淨的，
他們就用童子尿來煮雞蛋，說是非常養生。
我哪裡敢吃，無奈人家熱情，一直勸我..吃..吃..吃，
& {: p3 m/ b7 _* R. }4 |我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。
我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧...

Web

某女電腦故障打電話到售後服務部門：
6 E3 v& F6 `  P. o, B* i: F你們的電腦怎麼這樣，爛的要死，
2 _$ N% d9 Z- a" h8 k: [0 Q9 _; \只有白痴才會買你們的電腦。
, j" y$ L7 \  p/ Z. g$ @- r' V客服回答：“很抱歉給您帶來的不便。
1 o: D% ^. N  j8 ~8 H也請您不要這樣批評自己，
/ L% R$ T' N0 p$ G/ Z, w您的問題我們會盡快解決……”

Web

幾個男子合資要開一家公司，

為了彰顯公司的霸氣，特取名「能力」！

8 V$ Q6 q1 A# x+ A/ k

「嗯！『能力公司』聽著多霸氣啊！」

/ C7 Q. `' `+ e* t! T5 u

於是大家興高采烈地去申請並拿回營業執照

5 _; F# O( u' j4 G

拿回來後大家幾個都傻眼了

. i) h+ @+ V  o* B8 m( l$ S

只見執照上大大地寫著

' D$ V" g. h+ c* l

…… … 『能力有限公司』

Web

　　有位正在修行的老先生逛書店，對店員提出了要求：「我想買本書，可是我希望書裡面沒有仇殺、沒有愛情、沒有懸疑、沒有千萬富翁，也沒有美女帥哥。會有這樣一本書嗎？」
0 u5 R  K; A' p7 T
　　店員：「嗯…『火車時刻表』如何？」
. {$ g0 n1 o5 d# B- S  A

Web

　　訓導主任到教室找三年甲班的幹部。
3 D: z$ l5 m. ?. H/ _& M. S& n　　主任：「你們班的班長呢？」
　　甲班：「他不在喔！」
　　主任：「那…找副班長。」
6 q# J1 S1 b/ x. I　　甲班：「他也不在喔！」
　　主任：「那你們班的風紀在不在？」
6 B, H0 |; `0 N' j0 m4 h　　甲班：「剛出去了。」
　　主任：「哎…那隨便來一個股長好了。」
. ]. b* W, \" G' K9 W! _) I' T　　「啪、啪、啪、啪！」甲班響起一片鼓掌聲…。

Web

　　阿宏剛開完一個冗長的會議，剛把手機開機時，就接到老婆大人的電話。
　　老婆：「你剛剛在幹嘛？」
　　阿宏：「我在開會啊？」
, ^8 I! P# k& N3 t" Z9 k0 J! H2 m　　老婆：「別騙我，我要小寶打電話給你，他說是一個阿姨接的！」
　　阿宏：「怎麼可能？我真的在開會啊！叫小寶來，我來問他。」
　　小寶：「爸爸！」
. P1 D5 N7 L4 Q　　阿宏：「小寶剛剛打給爸爸時，真的有人接電話嗎？」
! v3 F* E: @+ D& W: f3 r　　小寶：「有啊！阿姨說：『您撥的電話沒有回應…』」
: n8 [& p( ?4 |( p　　老婆：>…<！

Web

有一天小明在上歷史課，聽到老師在講秦始皇的暴政－焚書坑儒，
就擺出一副「大便臉」的樣子，正巧被老師看到，
老師問：「小明，誰惹到你啦？」小明：「秦始皇！」
老師問：「為什麼呢？」
小明說：「因為他沒把書燒完！害我現在要念書念得這麼累！」
   
' b, k7 i% {/ `3 g" `* B  q

Web

夫妻約定把“上床”叫“上課”。  

一日老婆發短信給老公：“今晚上課。”  
. h; k4 n3 ?  c; l7 p! l; e' l
老公回信：“有應酬，改自習！”
/ X. h: T3 U8 E) k
  r( d! B& H( N4 V) ^老婆不悅。  次日老公說要上課，老婆回：“不必了，昨晚已請家教！”

Web

男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。  
, B( f2 X4 c% c$ f! }
於是哄著女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？”  

女兒想了想，說：“才不呢！你媽那麼老，為什麼不換你媽！”

Web

甲：“老同學，好久不見了，你的女朋友小芳還好嗎？”

! i0 B0 g9 {, @ 乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”  
1 M! e' B" W8 H4 i8 n0 B" H
& p0 I1 ~  y* {甲：“早該這樣，大學時我就聽說她跟咱班好多男生有染！”

乙:一臉色鐵青，半晌才低聲吐出幾個字：“她現在是我的老婆！”

Web

兒子對他爸爸說：“我很喜歡對門的美女！”  

8 b0 X+ r( D$ y+ D; [4 b* Q1 o: o老爸偷偷跟他說：“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。”  
* {, h8 @* O, z2 m0 d
兒子又說：“我也喜歡隔壁的女孩！”  
. D5 W8 u/ x9 X) D1 N. ^+ g
! m- U. F7 J5 u+ A. V0 F9 u7 z爸爸又說：“那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。”  
/ i1 }+ @2 [6 w3 O5 }3 ^
' P% `" N; c( [4 G兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。  

媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子！”

atitizz

媽媽教育女兒
' E  _6 P2 N0 F1 f
媽媽教育女兒說：『選擇丈夫是一輩子的大事，要多長個心眼。你看你爸，什麼都會修~~汽車、電器、水龍頭都是自己修，連衣櫃壞了也自己修......。』
: v# b- v' S4 v) D, I1 ?" v- ^女兒打斷道：『我明白了！』
* h) G. g0 r) N! l! s  m& n
) x) s) O2 [3 V
* B' `$ a$ N; K1 j$ [媽媽說道：『明白什麼啊，如果你也找個像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西！』

atitizz

珍珠

老妻對老夫說：『人家慈禧太后下葬時口中都含著一顆大珍珠，在百年之後的我一定也要含些甚麼東西才有面子。』


, x' g' U8 h6 v0 M; O( K! M+ _老夫說：『你要含樟腦丸？』

atitizz

知錯不改的丈夫


『你總是知錯不改。』一婦人抱怨其夫。

9 ^0 I5 ~8 N4 }+ A+ Q3 L" I; [8 l: N
『我若有這種勇氣，５年前我就和你離婚了。』

atitizz

拉窗簾
3 b5 K- C( X8 q3 `1 Q% U
: N/ j- k9 h- I8 B光著身體的妻子：『把窗簾拉上吧！瞧我這模樣，要是讓對面屋的人瞧見，多不好意思！』
* t8 x% n$ t$ E
丈夫：『不必擔心，那人要是瞧見你這模樣，就會把他家的窗簾拉上的。』

Web

兩頭牛在草原一起吃草，黃牛問黑牛：你吃的草是什麼味道？
黑牛無精打采的回答：草莓味。
# Q6 e/ \; M" p9 b; a: t9 h
結果黃牛也滿心歡喜的湊過來吃了一口草說：我操！你騙我~哪有草莓味？
7 v$ _% ]8 _6 D9 Q1 b
1 m) ?- r0 d# E8 G5 U黑牛就瞪了黃牛一眼說：哇里咧…
/ |. O6 W+ L' ?$ a
我是說草沒味……

Web

一個精神病院的護士?看到一個病人在寫信
非常好奇?想去偷瞄?可是病人不給他看

: L- C5 f" w" L& p3 v  A' ~/ M護士忍不住了?就問 " 給誰寫信啊 ?  "
病人回答 " 寫給我自己啊 !  "
& r" n! \) _& v3 N) G5 w$ ?, M* a
( S: T) f$ @6 t5 K護士好奇心更盛了?怎會有人寫信給自己咧 ?  於是又問 " 寫些什麼啊 ?
4 v, [- o/ [9 h( _6 S* u
: s3 ?' w% I1 L( t  T+ b& b"病人說 " 你神經病啊!  我還沒收到?我怎麼知道 !  "