你笑的時候最可愛！？

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我一次出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天。
那裡有個風俗就是小孩子的尿是最乾淨的，
他們就用童子尿來煮雞蛋，說是非常養生。
我哪裡敢吃，無奈人家熱情，一直勸我..吃..吃..吃，
我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。
我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧...

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一個精神病院的護士?看到一個病人在寫信
非常好奇?想去偷瞄?可是病人不給他看
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" y) k2 n5 X0 `# j7 b, j1 ~3 h0 w護士忍不住了?就問 " 給誰寫信啊 ?  "
1 ~) ~1 Q3 b( n; P1 I" x' ?! ]: P病人回答 " 寫給我自己啊 !  "

護士好奇心更盛了?怎會有人寫信給自己咧 ?  於是又問 " 寫些什麼啊 ?
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"病人說 " 你神經病啊!  我還沒收到?我怎麼知道 !  "

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兩頭牛在草原一起吃草，黃牛問黑牛：你吃的草是什麼味道？
4 T3 G: a* Y0 q( Z" w: \黑牛無精打采的回答：草莓味。

( o) q5 I9 `. N. ?# Y6 M結果黃牛也滿心歡喜的湊過來吃了一口草說：我操！你騙我~哪有草莓味？
% Q5 d) f: Z, h/ v) `
黑牛就瞪了黃牛一眼說：哇里咧…

% [  {( I+ N( L$ d4 W我是說草沒味……
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atitizz

拉窗簾

6 b- U! w  J3 H; \5 B光著身體的妻子：『把窗簾拉上吧！瞧我這模樣，要是讓對面屋的人瞧見，多不好意思！』
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丈夫：『不必擔心，那人要是瞧見你這模樣，就會把他家的窗簾拉上的。』

atitizz

知錯不改的丈夫

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6 F; K, s1 N! M4 ]# p『你總是知錯不改。』一婦人抱怨其夫。


5 L3 u& c( Q4 b『我若有這種勇氣，５年前我就和你離婚了。』

atitizz

珍珠
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5 |$ t. @" _0 H! l老妻對老夫說：『人家慈禧太后下葬時口中都含著一顆大珍珠，在百年之後的我一定也要含些甚麼東西才有面子。』


1 |8 B$ q6 \+ `  J2 E老夫說：『你要含樟腦丸？』

atitizz

媽媽教育女兒
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媽媽教育女兒說：『選擇丈夫是一輩子的大事，要多長個心眼。你看你爸，什麼都會修~~汽車、電器、水龍頭都是自己修，連衣櫃壞了也自己修......。』
0 q( {. D, p( k8 C! O1 G( S, }女兒打斷道：『我明白了！』
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7 q6 L4 D4 _& L3 @7 O媽媽說道：『明白什麼啊，如果你也找個像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西！』

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兒子對他爸爸說：“我很喜歡對門的美女！”  

$ A6 p/ j/ r% ?# ~2 D& f) G老爸偷偷跟他說：“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。”  

兒子又說：“我也喜歡隔壁的女孩！”  
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爸爸又說：“那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。”  
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兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。  
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4 f/ \& Y& |6 V- v9 Q0 u8 `媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子！”

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甲：“老同學，好久不見了，你的女朋友小芳還好嗎？”

  i3 E& h5 ]# J# g0 J, k 乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”  

5 P! {) c; |7 m6 F- u9 K甲：“早該這樣，大學時我就聽說她跟咱班好多男生有染！”
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乙:一臉色鐵青，半晌才低聲吐出幾個字：“她現在是我的老婆！”

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男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。  
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' o- M  I* I/ `' t' o於是哄著女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？”  
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1 q; A5 G8 j! E' Z女兒想了想，說：“才不呢！你媽那麼老，為什麼不換你媽！”

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夫妻約定把“上床”叫“上課”。  
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一日老婆發短信給老公：“今晚上課。”  

老公回信：“有應酬，改自習！”

1 H) E# Q+ w) X  O$ g老婆不悅。  次日老公說要上課，老婆回：“不必了，昨晚已請家教！”

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有一天小明在上歷史課，聽到老師在講秦始皇的暴政－焚書坑儒，
8 D" Z; v& F; F$ q2 y" M5 ^就擺出一副「大便臉」的樣子，正巧被老師看到，
老師問：「小明，誰惹到你啦？」小明：「秦始皇！」
5 y$ s* U1 h) p/ z+ I老師問：「為什麼呢？」
小明說：「因為他沒把書燒完！害我現在要念書念得這麼累！」
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　　阿宏剛開完一個冗長的會議，剛把手機開機時，就接到老婆大人的電話。
　　老婆：「你剛剛在幹嘛？」
6 R! S% g+ `* {3 `, R　　阿宏：「我在開會啊？」
# C* o6 U- w. n: h( p: f8 Z1 u9 h　　老婆：「別騙我，我要小寶打電話給你，他說是一個阿姨接的！」
　　阿宏：「怎麼可能？我真的在開會啊！叫小寶來，我來問他。」
# j+ W$ Q7 x4 |5 z% ]- ]  [0 g　　小寶：「爸爸！」
　　阿宏：「小寶剛剛打給爸爸時，真的有人接電話嗎？」
　　小寶：「有啊！阿姨說：『您撥的電話沒有回應…』」
5 }+ {! i- `- Q/ e　　老婆：>…<！
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　　訓導主任到教室找三年甲班的幹部。
　　主任：「你們班的班長呢？」
& j! {  v4 T' i6 S3 u5 M) h0 W　　甲班：「他不在喔！」
( s2 c* ]- w5 k- F; |8 x7 B　　主任：「那…找副班長。」
　　甲班：「他也不在喔！」
　　主任：「那你們班的風紀在不在？」
0 _7 g. `$ _: a* J. o5 o　　甲班：「剛出去了。」
$ I0 |* ]( P, B1 |3 V6 L　　主任：「哎…那隨便來一個股長好了。」
' @. |6 ~+ k6 |$ v1 B" w# p1 d　　「啪、啪、啪、啪！」甲班響起一片鼓掌聲…。

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　　有位正在修行的老先生逛書店，對店員提出了要求：「我想買本書，可是我希望書裡面沒有仇殺、沒有愛情、沒有懸疑、沒有千萬富翁，也沒有美女帥哥。會有這樣一本書嗎？」
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- X6 M  _( M8 N4 G3 P　　店員：「嗯…『火車時刻表』如何？」
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幾個男子合資要開一家公司，

為了彰顯公司的霸氣，特取名「能力」！

「嗯！『能力公司』聽著多霸氣啊！」

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於是大家興高采烈地去申請並拿回營業執照

拿回來後大家幾個都傻眼了

只見執照上大大地寫著

" Q* r0 W5 {( f" n+ e

…… … 『能力有限公司』

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某女電腦故障打電話到售後服務部門：
你們的電腦怎麼這樣，爛的要死，
只有白痴才會買你們的電腦。
% A8 R; ]: p! V& _- y& t6 X- C客服回答：“很抱歉給您帶來的不便。
* {- o' a3 `8 m) t1 _, }也請您不要這樣批評自己，
; ^5 N' c$ P) O4 ~$ z5 x您的問題我們會盡快解決……”