你笑的時候最可愛！？

Web

我一次出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天。
那裡有個風俗就是小孩子的尿是最乾淨的，
# {; ~0 Y) ]" {. ?4 n& z4 B他們就用童子尿來煮雞蛋，說是非常養生。
" ]! e+ t- T! J# c. c7 t, V我哪裡敢吃，無奈人家熱情，一直勸我..吃..吃..吃，
9 W% q1 A. k* n" d我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。
我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧...

Web

某女電腦故障打電話到售後服務部門：
你們的電腦怎麼這樣，爛的要死，
只有白痴才會買你們的電腦。
客服回答：“很抱歉給您帶來的不便。
2 j+ u7 x6 [8 y  V4 q3 q也請您不要這樣批評自己，
9 z* f! d6 l; f您的問題我們會盡快解決……”

Web

幾個男子合資要開一家公司，
" E2 p, n0 J6 |( Z

為了彰顯公司的霸氣，特取名「能力」！

8 u. P% {' }3 N4 J  g

「嗯！『能力公司』聽著多霸氣啊！」

於是大家興高采烈地去申請並拿回營業執照

% Y/ w6 r, ~% F" b" F/ S

拿回來後大家幾個都傻眼了

( q/ F% v' b7 c  z

只見執照上大大地寫著

) u1 n/ L& h$ V( Z: Z2 G3 X' N

…… … 『能力有限公司』

Web

　　有位正在修行的老先生逛書店，對店員提出了要求：「我想買本書，可是我希望書裡面沒有仇殺、沒有愛情、沒有懸疑、沒有千萬富翁，也沒有美女帥哥。會有這樣一本書嗎？」

　　店員：「嗯…『火車時刻表』如何？」

Web

　　訓導主任到教室找三年甲班的幹部。
　　主任：「你們班的班長呢？」
　　甲班：「他不在喔！」
; v5 V' ~; y/ @( |- P) p　　主任：「那…找副班長。」
　　甲班：「他也不在喔！」
2 o; P# W9 J) a　　主任：「那你們班的風紀在不在？」
' F) Z: R" ^3 l0 Q8 f　　甲班：「剛出去了。」
　　主任：「哎…那隨便來一個股長好了。」
　　「啪、啪、啪、啪！」甲班響起一片鼓掌聲…。

Web

　　阿宏剛開完一個冗長的會議，剛把手機開機時，就接到老婆大人的電話。
$ I! ^( k$ H) v! w; e+ n9 `  R　　老婆：「你剛剛在幹嘛？」
" i1 N5 a1 y4 x  |7 G* v- X4 D　　阿宏：「我在開會啊？」
' s- ]& ~# j1 u* d+ S　　老婆：「別騙我，我要小寶打電話給你，他說是一個阿姨接的！」
　　阿宏：「怎麼可能？我真的在開會啊！叫小寶來，我來問他。」
　　小寶：「爸爸！」
$ }$ l, f6 W' N7 L1 Z$ g" K+ ?　　阿宏：「小寶剛剛打給爸爸時，真的有人接電話嗎？」
) u7 q2 F4 P% d6 x( u: D- o　　小寶：「有啊！阿姨說：『您撥的電話沒有回應…』」
- P, G- L  e. u% a7 ]' b　　老婆：>…<！

Web

有一天小明在上歷史課，聽到老師在講秦始皇的暴政－焚書坑儒，
/ R. n) |3 V+ [6 n就擺出一副「大便臉」的樣子，正巧被老師看到，
! w9 ^3 }- s: y- x% z, S0 Y老師問：「小明，誰惹到你啦？」小明：「秦始皇！」
. B, j8 g4 r8 G0 U6 m老師問：「為什麼呢？」
小明說：「因為他沒把書燒完！害我現在要念書念得這麼累！」
   

Web

夫妻約定把“上床”叫“上課”。  

一日老婆發短信給老公：“今晚上課。”  
8 X7 ^7 f- C+ K3 T8 ?
1 n9 c* j6 |; ?老公回信：“有應酬，改自習！”

! J$ E! T/ m% T老婆不悅。  次日老公說要上課，老婆回：“不必了，昨晚已請家教！”

Web

男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。  
7 }+ G  t4 U$ e# B
& x6 e7 l0 u) F5 X% ^* M於是哄著女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？”  

6 k2 ^6 V( t0 x9 N0 Q女兒想了想，說：“才不呢！你媽那麼老，為什麼不換你媽！”

Web

甲：“老同學，好久不見了，你的女朋友小芳還好嗎？”

4 P# D4 X- T, _% s7 @ 乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”  

8 b7 _) k% K. `  g6 v1 `0 \  U2 Q- k- ?甲：“早該這樣，大學時我就聽說她跟咱班好多男生有染！”

6 {6 F5 C* A* B8 G3 \6 P 乙:一臉色鐵青，半晌才低聲吐出幾個字：“她現在是我的老婆！”

Web

兒子對他爸爸說：“我很喜歡對門的美女！”  
" |9 }9 z" v+ `% \. o5 e" Y  [
# L- H; |$ D$ y& l9 P# X& W( k老爸偷偷跟他說：“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。”  

兒子又說：“我也喜歡隔壁的女孩！”  
+ \9 q  I0 |& E( F$ D% Y. y
6 W( r& {! w& g5 u4 {% S2 D9 l爸爸又說：“那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。”  
9 e, A7 w4 ^# G2 k, M% C* a
兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。  

6 n- j  G" z3 }2 P: B+ w6 @0 a8 b& L1 |媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子！”

atitizz

媽媽教育女兒

媽媽教育女兒說：『選擇丈夫是一輩子的大事，要多長個心眼。你看你爸，什麼都會修~~汽車、電器、水龍頭都是自己修，連衣櫃壞了也自己修......。』
' P, X+ l  h( Y  P0 y# p' ^女兒打斷道：『我明白了！』
- X7 `6 L" z  O& z# L# M
4 r0 p& Y0 s! X( p8 q! n2 _
媽媽說道：『明白什麼啊，如果你也找個像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西！』

atitizz

珍珠
; \# W3 B8 k1 a9 c
老妻對老夫說：『人家慈禧太后下葬時口中都含著一顆大珍珠，在百年之後的我一定也要含些甚麼東西才有面子。』


老夫說：『你要含樟腦丸？』

atitizz

知錯不改的丈夫
4 G) f$ N* j) i

0 H& f( v0 Q, |' M9 h- W* _8 v5 o& E『你總是知錯不改。』一婦人抱怨其夫。

$ d* h( `* Q, Y8 e3 h6 ^
( C& R. U- e/ t, D『我若有這種勇氣，５年前我就和你離婚了。』

atitizz

拉窗簾

& Q2 i+ v% a) `' U. C光著身體的妻子：『把窗簾拉上吧！瞧我這模樣，要是讓對面屋的人瞧見，多不好意思！』
+ T5 G- `$ Q0 H
8 G! B/ c% o3 i2 |, u丈夫：『不必擔心，那人要是瞧見你這模樣，就會把他家的窗簾拉上的。』

Web

兩頭牛在草原一起吃草，黃牛問黑牛：你吃的草是什麼味道？
3 [' A2 i, g) c4 o( t黑牛無精打采的回答：草莓味。

結果黃牛也滿心歡喜的湊過來吃了一口草說：我操！你騙我~哪有草莓味？
) G9 o7 g* v* d& U
6 ], q/ R1 A0 g* `# `5 a8 Y3 N( R黑牛就瞪了黃牛一眼說：哇里咧…

+ Y0 ~9 s: u5 \% {我是說草沒味……
- X+ P& D% i$ W" @3 c4 N

Web

一個精神病院的護士?看到一個病人在寫信
4 [7 \  j& ]9 Y0 S2 @非常好奇?想去偷瞄?可是病人不給他看

護士忍不住了?就問 " 給誰寫信啊 ?  "
1 L$ `2 g, @: B) U病人回答 " 寫給我自己啊 !  "
, e  M- [$ J1 `
; }1 B6 Q8 x7 b" C護士好奇心更盛了?怎會有人寫信給自己咧 ?  於是又問 " 寫些什麼啊 ?
' |) ^2 ]4 h2 V1 t8 I! x  o$ R3 [
7 m! `2 C: a, |- s6 A) B0 M6 Z: ~"病人說 " 你神經病啊!  我還沒收到?我怎麼知道 !  "
7 d3 `5 d  @! v* ?/ n