你笑的時候最可愛！？

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我一次出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天。
那裡有個風俗就是小孩子的尿是最乾淨的，
. o3 |) b  W% E4 j: A- E* j  x他們就用童子尿來煮雞蛋，說是非常養生。
5 i4 x& w7 g8 O8 g, [$ \" {5 h我哪裡敢吃，無奈人家熱情，一直勸我..吃..吃..吃，
4 _5 {) Z* F# s3 f# @7 K; q4 _我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。
我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧...

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某女電腦故障打電話到售後服務部門：
你們的電腦怎麼這樣，爛的要死，
5 R) a9 |1 A; C( Q6 @5 w只有白痴才會買你們的電腦。
客服回答：“很抱歉給您帶來的不便。
也請您不要這樣批評自己，
, e8 t5 Q+ N( R% p1 F" j! D您的問題我們會盡快解決……”

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幾個男子合資要開一家公司，
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為了彰顯公司的霸氣，特取名「能力」！

「嗯！『能力公司』聽著多霸氣啊！」

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於是大家興高采烈地去申請並拿回營業執照

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拿回來後大家幾個都傻眼了

只見執照上大大地寫著

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…… … 『能力有限公司』

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　　有位正在修行的老先生逛書店，對店員提出了要求：「我想買本書，可是我希望書裡面沒有仇殺、沒有愛情、沒有懸疑、沒有千萬富翁，也沒有美女帥哥。會有這樣一本書嗎？」
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1 n( b4 N/ F- Y: b+ \　　店員：「嗯…『火車時刻表』如何？」

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　　訓導主任到教室找三年甲班的幹部。
5 m7 _* d$ ^2 H& w" T5 S　　主任：「你們班的班長呢？」
　　甲班：「他不在喔！」
　　主任：「那…找副班長。」
　　甲班：「他也不在喔！」
8 Y' K+ `5 u3 n0 K. u　　主任：「那你們班的風紀在不在？」
6 k% h5 x% p0 s7 D　　甲班：「剛出去了。」
　　主任：「哎…那隨便來一個股長好了。」
　　「啪、啪、啪、啪！」甲班響起一片鼓掌聲…。

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　　阿宏剛開完一個冗長的會議，剛把手機開機時，就接到老婆大人的電話。
. k& S. g/ n7 t* j" S　　老婆：「你剛剛在幹嘛？」
　　阿宏：「我在開會啊？」
　　老婆：「別騙我，我要小寶打電話給你，他說是一個阿姨接的！」
5 u/ J& j( T: M0 R- y　　阿宏：「怎麼可能？我真的在開會啊！叫小寶來，我來問他。」
/ e# ~" L: V6 _9 \) V! _' w　　小寶：「爸爸！」
- t2 g2 b/ P7 {7 t0 z　　阿宏：「小寶剛剛打給爸爸時，真的有人接電話嗎？」
/ I! k. f9 h* _　　小寶：「有啊！阿姨說：『您撥的電話沒有回應…』」
　　老婆：>…<！
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有一天小明在上歷史課，聽到老師在講秦始皇的暴政－焚書坑儒，
6 b% w! j8 l# I9 I3 S8 a就擺出一副「大便臉」的樣子，正巧被老師看到，
% x9 q- ~( L- Z8 n% a/ a老師問：「小明，誰惹到你啦？」小明：「秦始皇！」
老師問：「為什麼呢？」
$ \5 t/ `: q9 e小明說：「因為他沒把書燒完！害我現在要念書念得這麼累！」
   

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夫妻約定把“上床”叫“上課”。  

一日老婆發短信給老公：“今晚上課。”  
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% h/ ~+ ]9 m' a' z9 I# N8 u$ _老公回信：“有應酬，改自習！”
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老婆不悅。  次日老公說要上課，老婆回：“不必了，昨晚已請家教！”

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男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。  
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於是哄著女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？”  
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女兒想了想，說：“才不呢！你媽那麼老，為什麼不換你媽！”

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甲：“老同學，好久不見了，你的女朋友小芳還好嗎？”

乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”  

. K5 B. R! e4 m' s8 y% x1 N- ?' u2 _甲：“早該這樣，大學時我就聽說她跟咱班好多男生有染！”
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5 j0 {- v. d+ M% @; t; p 乙:一臉色鐵青，半晌才低聲吐出幾個字：“她現在是我的老婆！”

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兒子對他爸爸說：“我很喜歡對門的美女！”  

4 q3 F% Q. b/ t* N, F老爸偷偷跟他說：“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。”  
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兒子又說：“我也喜歡隔壁的女孩！”  

* c$ j/ M, P3 I# ~爸爸又說：“那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。”  
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) S* [: v1 P& E9 U兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。  
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1 a- z5 m1 B: G5 M- [* }媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子！”

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媽媽教育女兒

" c& X5 g0 ?( v媽媽教育女兒說：『選擇丈夫是一輩子的大事，要多長個心眼。你看你爸，什麼都會修~~汽車、電器、水龍頭都是自己修，連衣櫃壞了也自己修......。』
' n- ~( L' S8 ~/ R5 u女兒打斷道：『我明白了！』
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媽媽說道：『明白什麼啊，如果你也找個像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西！』

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珍珠

老妻對老夫說：『人家慈禧太后下葬時口中都含著一顆大珍珠，在百年之後的我一定也要含些甚麼東西才有面子。』
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老夫說：『你要含樟腦丸？』

atitizz

知錯不改的丈夫

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: X; b0 [( F0 c1 ^3 K『你總是知錯不改。』一婦人抱怨其夫。
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  p! [* V& X# G9 Q, o) x『我若有這種勇氣，５年前我就和你離婚了。』

atitizz

拉窗簾

  P- @9 Q, e. h  N, n3 d- M光著身體的妻子：『把窗簾拉上吧！瞧我這模樣，要是讓對面屋的人瞧見，多不好意思！』

  z& {* c7 F' r0 \丈夫：『不必擔心，那人要是瞧見你這模樣，就會把他家的窗簾拉上的。』

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兩頭牛在草原一起吃草，黃牛問黑牛：你吃的草是什麼味道？
' U0 p; B$ X$ n$ d! X* U黑牛無精打采的回答：草莓味。

結果黃牛也滿心歡喜的湊過來吃了一口草說：我操！你騙我~哪有草莓味？
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1 o% ]6 j! l5 t5 A" N! T% ?黑牛就瞪了黃牛一眼說：哇里咧…
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6 B: D9 ~+ S% }3 X! ?. o5 ?( R6 [9 t. t我是說草沒味……
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一個精神病院的護士?看到一個病人在寫信
7 L3 g$ h+ c6 B+ ]; T非常好奇?想去偷瞄?可是病人不給他看
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9 }6 F  i. W, L* A% ?6 C' q護士忍不住了?就問 " 給誰寫信啊 ?  "
病人回答 " 寫給我自己啊 !  "
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# A$ w. i. L" y% S護士好奇心更盛了?怎會有人寫信給自己咧 ?  於是又問 " 寫些什麼啊 ?
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"病人說 " 你神經病啊!  我還沒收到?我怎麼知道 !  "
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