你笑的時候最可愛！？

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我一次出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天。
. n- P' b/ F. a4 Y: h那裡有個風俗就是小孩子的尿是最乾淨的，
他們就用童子尿來煮雞蛋，說是非常養生。
我哪裡敢吃，無奈人家熱情，一直勸我..吃..吃..吃，
" P4 Y* O6 Y  ]9 d我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。
/ [. E( t' F! Y. m% [我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧...

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某女電腦故障打電話到售後服務部門：
1 ]% {; w* o4 b) u你們的電腦怎麼這樣，爛的要死，
: W9 d0 ~6 ]5 b$ t5 W' f只有白痴才會買你們的電腦。
客服回答：“很抱歉給您帶來的不便。
: e2 m( ]+ y/ j$ w$ [也請您不要這樣批評自己，
# z1 n% ~- \+ I) T+ s8 A您的問題我們會盡快解決……”

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幾個男子合資要開一家公司，
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為了彰顯公司的霸氣，特取名「能力」！

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「嗯！『能力公司』聽著多霸氣啊！」

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於是大家興高采烈地去申請並拿回營業執照

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拿回來後大家幾個都傻眼了

只見執照上大大地寫著

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…… … 『能力有限公司』

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　　有位正在修行的老先生逛書店，對店員提出了要求：「我想買本書，可是我希望書裡面沒有仇殺、沒有愛情、沒有懸疑、沒有千萬富翁，也沒有美女帥哥。會有這樣一本書嗎？」

　　店員：「嗯…『火車時刻表』如何？」
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　　訓導主任到教室找三年甲班的幹部。
3 k6 C/ Q2 {+ v' j1 T! N# Q　　主任：「你們班的班長呢？」
* t; {; n8 W' j6 W　　甲班：「他不在喔！」
　　主任：「那…找副班長。」
8 k: g6 x! X6 u( e% n9 B: Q　　甲班：「他也不在喔！」
1 \. @7 z7 f8 O) l) \3 p" u　　主任：「那你們班的風紀在不在？」
+ B5 w* j' r+ h: I/ b7 H1 r, v# ^/ u　　甲班：「剛出去了。」
　　主任：「哎…那隨便來一個股長好了。」
　　「啪、啪、啪、啪！」甲班響起一片鼓掌聲…。

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　　阿宏剛開完一個冗長的會議，剛把手機開機時，就接到老婆大人的電話。
　　老婆：「你剛剛在幹嘛？」
  ?& }5 d& q/ |: _9 f% W　　阿宏：「我在開會啊？」
1 X2 \" q& T3 d5 x+ H　　老婆：「別騙我，我要小寶打電話給你，他說是一個阿姨接的！」
　　阿宏：「怎麼可能？我真的在開會啊！叫小寶來，我來問他。」
　　小寶：「爸爸！」
　　阿宏：「小寶剛剛打給爸爸時，真的有人接電話嗎？」
　　小寶：「有啊！阿姨說：『您撥的電話沒有回應…』」
　　老婆：>…<！
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有一天小明在上歷史課，聽到老師在講秦始皇的暴政－焚書坑儒，
就擺出一副「大便臉」的樣子，正巧被老師看到，
+ ]* w- E3 m" S老師問：「小明，誰惹到你啦？」小明：「秦始皇！」
4 J% j* A7 t- A: s. Q  K% T& s+ I+ _老師問：「為什麼呢？」
小明說：「因為他沒把書燒完！害我現在要念書念得這麼累！」
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夫妻約定把“上床”叫“上課”。  

一日老婆發短信給老公：“今晚上課。”  

老公回信：“有應酬，改自習！”
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老婆不悅。  次日老公說要上課，老婆回：“不必了，昨晚已請家教！”

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男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。  

  A) s" D, t# e. S' K於是哄著女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？”  

女兒想了想，說：“才不呢！你媽那麼老，為什麼不換你媽！”

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甲：“老同學，好久不見了，你的女朋友小芳還好嗎？”
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乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”  
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' `4 W' J' I- m; T6 {0 u8 I! L甲：“早該這樣，大學時我就聽說她跟咱班好多男生有染！”
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$ Y  _; W7 t+ B  z5 T4 K# A 乙:一臉色鐵青，半晌才低聲吐出幾個字：“她現在是我的老婆！”

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兒子對他爸爸說：“我很喜歡對門的美女！”  
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: ]) C- M8 W# x& d5 Z) M老爸偷偷跟他說：“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。”  
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) x2 L: Q% K! \2 b" G) _# J" P4 G兒子又說：“我也喜歡隔壁的女孩！”  
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爸爸又說：“那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。”  

兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。  

/ q% A- Z- I( E3 w) H# Z: s$ c媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子！”

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媽媽教育女兒
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媽媽教育女兒說：『選擇丈夫是一輩子的大事，要多長個心眼。你看你爸，什麼都會修~~汽車、電器、水龍頭都是自己修，連衣櫃壞了也自己修......。』
女兒打斷道：『我明白了！』
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媽媽說道：『明白什麼啊，如果你也找個像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西！』

atitizz

珍珠
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8 f9 G( \- S6 o8 e9 P& ]  W$ t老妻對老夫說：『人家慈禧太后下葬時口中都含著一顆大珍珠，在百年之後的我一定也要含些甚麼東西才有面子。』
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老夫說：『你要含樟腦丸？』

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知錯不改的丈夫
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2 b. a1 ^! u/ A* \『你總是知錯不改。』一婦人抱怨其夫。


4 i7 Q; J! U0 W; z4 }$ j" |『我若有這種勇氣，５年前我就和你離婚了。』

atitizz

拉窗簾
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光著身體的妻子：『把窗簾拉上吧！瞧我這模樣，要是讓對面屋的人瞧見，多不好意思！』

丈夫：『不必擔心，那人要是瞧見你這模樣，就會把他家的窗簾拉上的。』

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兩頭牛在草原一起吃草，黃牛問黑牛：你吃的草是什麼味道？
2 ]/ d5 I3 R" k黑牛無精打采的回答：草莓味。

結果黃牛也滿心歡喜的湊過來吃了一口草說：我操！你騙我~哪有草莓味？

黑牛就瞪了黃牛一眼說：哇里咧…

2 v  p5 E* h" P' p5 n0 Q我是說草沒味……

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一個精神病院的護士?看到一個病人在寫信
非常好奇?想去偷瞄?可是病人不給他看

護士忍不住了?就問 " 給誰寫信啊 ?  "
6 c( c% c' Z7 k; ~9 _; I* R病人回答 " 寫給我自己啊 !  "

& ]7 R+ o# E5 k護士好奇心更盛了?怎會有人寫信給自己咧 ?  於是又問 " 寫些什麼啊 ?
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6 J7 L' t% I* ~"病人說 " 你神經病啊!  我還沒收到?我怎麼知道 !  "