你笑的時候最可愛！？

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我一次出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天。
7 D7 f: O: [' |  g0 z那裡有個風俗就是小孩子的尿是最乾淨的，
他們就用童子尿來煮雞蛋，說是非常養生。
  a- L- o: I2 N我哪裡敢吃，無奈人家熱情，一直勸我..吃..吃..吃，
  u5 G& }# d; t我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。
我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧...

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某女電腦故障打電話到售後服務部門：
  I) @0 U' d. s5 S你們的電腦怎麼這樣，爛的要死，
只有白痴才會買你們的電腦。
! W6 E0 J) M# I* z1 w0 Z4 `4 K( G客服回答：“很抱歉給您帶來的不便。
也請您不要這樣批評自己，
9 l% F9 x* r" H& f8 a, I3 W您的問題我們會盡快解決……”

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幾個男子合資要開一家公司，

為了彰顯公司的霸氣，特取名「能力」！

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「嗯！『能力公司』聽著多霸氣啊！」

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於是大家興高采烈地去申請並拿回營業執照

拿回來後大家幾個都傻眼了

只見執照上大大地寫著

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…… … 『能力有限公司』

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　　有位正在修行的老先生逛書店，對店員提出了要求：「我想買本書，可是我希望書裡面沒有仇殺、沒有愛情、沒有懸疑、沒有千萬富翁，也沒有美女帥哥。會有這樣一本書嗎？」

* G# [2 O: B6 d' h& ~　　店員：「嗯…『火車時刻表』如何？」
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　　訓導主任到教室找三年甲班的幹部。
* h4 J3 M- T: F! K' ~4 H　　主任：「你們班的班長呢？」
  k# Y2 R5 R& H8 e; i8 K　　甲班：「他不在喔！」
　　主任：「那…找副班長。」
, j, c$ }3 U1 Z　　甲班：「他也不在喔！」
) t0 a- A7 M* Q. l' ]6 E/ a　　主任：「那你們班的風紀在不在？」
$ G4 N8 f4 L7 Y　　甲班：「剛出去了。」
# f0 K; i6 i' e% s$ `　　主任：「哎…那隨便來一個股長好了。」
　　「啪、啪、啪、啪！」甲班響起一片鼓掌聲…。

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　　阿宏剛開完一個冗長的會議，剛把手機開機時，就接到老婆大人的電話。
; s/ a( J5 i1 v　　老婆：「你剛剛在幹嘛？」
7 v% P+ F6 g2 Z- ~　　阿宏：「我在開會啊？」
( t: m8 F* ?' m: X& I) I: s7 |　　老婆：「別騙我，我要小寶打電話給你，他說是一個阿姨接的！」
4 k, y3 d7 M7 c1 L　　阿宏：「怎麼可能？我真的在開會啊！叫小寶來，我來問他。」
　　小寶：「爸爸！」
　　阿宏：「小寶剛剛打給爸爸時，真的有人接電話嗎？」
　　小寶：「有啊！阿姨說：『您撥的電話沒有回應…』」
　　老婆：>…<！
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有一天小明在上歷史課，聽到老師在講秦始皇的暴政－焚書坑儒，
( U' I$ [- C2 |4 v' R& n就擺出一副「大便臉」的樣子，正巧被老師看到，
" x- v8 Q: B0 t老師問：「小明，誰惹到你啦？」小明：「秦始皇！」
老師問：「為什麼呢？」
4 a8 G4 o" L% W! m- h小明說：「因為他沒把書燒完！害我現在要念書念得這麼累！」
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夫妻約定把“上床”叫“上課”。  
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一日老婆發短信給老公：“今晚上課。”  
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$ ?7 ?( J' z3 j9 a老公回信：“有應酬，改自習！”
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老婆不悅。  次日老公說要上課，老婆回：“不必了，昨晚已請家教！”

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男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。  
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於是哄著女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？”  
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  u# ~8 a+ {; S1 W% `6 @6 O+ }- ^女兒想了想，說：“才不呢！你媽那麼老，為什麼不換你媽！”

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甲：“老同學，好久不見了，你的女朋友小芳還好嗎？”

乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”  
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; L+ E" a# n% @甲：“早該這樣，大學時我就聽說她跟咱班好多男生有染！”

乙:一臉色鐵青，半晌才低聲吐出幾個字：“她現在是我的老婆！”

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兒子對他爸爸說：“我很喜歡對門的美女！”  

老爸偷偷跟他說：“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。”  
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兒子又說：“我也喜歡隔壁的女孩！”  

爸爸又說：“那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。”  
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兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。  

0 s9 M0 M+ W1 q# {- P媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子！”

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媽媽教育女兒
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7 b. y" u* W6 t( M. B; w媽媽教育女兒說：『選擇丈夫是一輩子的大事，要多長個心眼。你看你爸，什麼都會修~~汽車、電器、水龍頭都是自己修，連衣櫃壞了也自己修......。』
3 a1 Q5 V6 f1 [; ?0 f女兒打斷道：『我明白了！』

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媽媽說道：『明白什麼啊，如果你也找個像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西！』

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珍珠
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老妻對老夫說：『人家慈禧太后下葬時口中都含著一顆大珍珠，在百年之後的我一定也要含些甚麼東西才有面子。』
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老夫說：『你要含樟腦丸？』

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知錯不改的丈夫

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& P6 C" i/ N8 f『你總是知錯不改。』一婦人抱怨其夫。

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『我若有這種勇氣，５年前我就和你離婚了。』

atitizz

拉窗簾

$ I  a- E5 U: U' r0 U- d/ w2 [光著身體的妻子：『把窗簾拉上吧！瞧我這模樣，要是讓對面屋的人瞧見，多不好意思！』
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丈夫：『不必擔心，那人要是瞧見你這模樣，就會把他家的窗簾拉上的。』

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兩頭牛在草原一起吃草，黃牛問黑牛：你吃的草是什麼味道？
黑牛無精打采的回答：草莓味。

2 G+ {+ M- U/ m7 ]. l$ G6 D0 Y結果黃牛也滿心歡喜的湊過來吃了一口草說：我操！你騙我~哪有草莓味？
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6 H1 i# ^; K4 Z/ ?3 H" s黑牛就瞪了黃牛一眼說：哇里咧…

  }" e6 i% |8 D8 ]2 @* ^9 I. X我是說草沒味……

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一個精神病院的護士?看到一個病人在寫信
% h7 e- u  G/ }' \! Q0 p非常好奇?想去偷瞄?可是病人不給他看

護士忍不住了?就問 " 給誰寫信啊 ?  "
病人回答 " 寫給我自己啊 !  "

護士好奇心更盛了?怎會有人寫信給自己咧 ?  於是又問 " 寫些什麼啊 ?

"病人說 " 你神經病啊!  我還沒收到?我怎麼知道 !  "