愛情經濟學----與凱因斯談戀愛

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簡介
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其實經濟學是一門有趣的科目，它可以解釋生活中的各種現象，可是一般人對它的用途仍侷限於專業知識，且大部分教科書所使用的文字不易懂，再加上抽象的觀念，學習上頗多障礙，興趣自然也就被抹殺了。透過愛情的解析，瞭解經濟學的重要觀念，除了有助於記憶與理解外，更有助於愛情EQ的建立。

本書試圖在傳統與創新中找尋出路，獻給那些為經濟學所苦的莘莘學子以及正想在愛情路上摩拳擦掌的新手，更想為那些已屆適婚年齡卻仍找不到愛情的人，打開一個入口，讀完本書後，你會恍然大悟：「原來專業知識也可以如此平易近人！」

特別感謝台灣科技大學企管系主任劉代洋先生為本書寫序，以及台証綜合證券竹科區本部林文明先生為本書製作精華篇電子書，讓本書更添光彩。
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侯榮俊 2000.12.25 謹識於臺北

e-mail:lchou@sking.com.tw

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景氣循環的原因，簡單來說是因為供需失衡，而供需失衡的來源又可分為內在與外在因素，內在因素是指人格特質所引發的失衡問題，例如熱情的人容易活絡彼此的感情氣氛，冷漠的人則不；外在因素是指環境變化對個人所造成的失衡問題，例如工作不如意會使得心情低落，影響兩人相處的氣氛。
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瞻望未來一般人都做得比回顧過去多，隨著年紀的增加，人會成長，這些循環也是朝正向發展，當兩人的關係起變化時，處理的方法也更細膩，但是談情說愛的年紀是輕的，人生的閱歷仍未深，恐怕火候仍難拿捏，因此該如何渡過低潮期？

+ `8 `  H9 M* Q' v愛情景氣指標
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  h6 B2 R, a' R  l! i最普遍用來預測景氣的方法是景氣指標，愛情景氣指標是根據過去多次感情循環的經驗，觀察對方喜怒哀樂時的行為舉止與兩人相處模式，篩選出與愛情景氣變動有關的指標，那些指標可以象徵兩人愛情轉趨熱絡，那些指標象徵兩人愛情轉趨冷淡，將這些指標與景氣變動的時間依發生時間先後區分為領先指標、同時指標與落後指標。

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原本相愛的兩人，會走到離異的地步，我們常聽到的原因是「個性不合」，但是處於蜜月期時，怎麼看對方怎麼順眼，又該如何解釋？這時的解釋是「因瞭解而分手」，其實不論是「個性不合」或「因瞭解而分手」，都是有原因存在，而這些原因是日積月累，決不是瞬間形成，可以用「危險關係膨脹」來形容。
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「危險關係膨脹」的類型有許多種，你可能置身其中而不自覺，當你發現時，恐怕為時已晚，所謂「預防勝於治療」，本章告訴你各種「危險關係膨脹」的成因與對策。

輸入型的危險關係膨脹
由於第三者的介入，使得情侶或夫妻間的危險關係持續升高的現象，稱為輸入型的危險關係膨脹。外遇的產生，分為兩種，一種是自發性的，另一種是誘發性的。所謂自發性外遇是因為產生需求拉引或成本推動的危險關係膨脹，希望找一個人改變目前的處境，讓自己的心情得到平復，或準備開始過愉快的新生活；所謂誘發性外遇，是指為尋求新鮮感，嚐試另一種生活型態，不見得與另一半有什麼危險關係發生，只是因為生活稍嫌平淡，恰巧有第三者主動誘惑，而你有了「不吃白不吃」的心態，單純的想改變生活型態。
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電影「鋼琴師的情人」、「英倫情人」或「麥迪遜之橋」都是描寫第三者介入，而產生外遇的現象，影評者認為這些賣座電影的外遇者都是女性，顛覆傳統，抒發女性潛在的慾望，所以才會賣座，如果把電影中外遇者改為男性，可能票房就差很多，觸動人心和感人的情節也會大打折扣。對於外遇的處理，女性一般表現出比男性更寬容的胸襟，可能是中國傳統「一夫多妻制」，對女性產生影響，從許多社會新聞中，可以得知當男性發現女性外遇，通常無法忍受，甚至暴力相向，「鋼琴師的情人」、「英倫情人」的下場也是用暴力手段解決，在這方面男性應該再檢討，學習女性的寬容，如果她要回來，就當做沒發生過，如果她要遠去，就成全她。

0 j; U0 [  ]; S面對外遇，女性的爭扎遠比男性多，因為女性對於感情比較被動，也比較壓抑，而且介入的男性第三者需要有耐力，才能啟動她潛在的情慾，因此女人的外遇以精神上外遇居多，但這不違法，也不足以構成輸入型的危險關係膨脹。至於男人的外遇比女人容易的原因是，男人習慣「先有性才有愛」，女人則是「先有愛才有性」，當性行為發生時，外遇的證據也成立了，但培養愛則需要時間，所以女人比男人不容易發生外遇。

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春秋戰國時代，有位女子要出嫁，母親就告訴待嫁的女兒說：「到夫家後，要拼命存私房錢，免得有什麼萬一，將來被休了，生活無所依靠！」女子嫁到夫家後，真的遵循母親教誨，努力存私房錢，有一天，婆婆發現媳婦存很多私房錢，責怪媳婦掘取夫家錢財，遂令兒子休了媳婦。媳婦卻沒有任何難過悲傷，回到娘家後，就告訴母親說：「娘說得對！還好我存了許多私房錢。」

民法對於夫妻財產制度的規範，雙方無特別約定者，採聯合財產制，結婚前個人名下所擁有的財產仍屬個人，婚後所取得的財產，如無法舉證所有權歸屬，則為兩人所共有。現代的家庭多半是雙薪家庭，各有各的工作與薪水收入，因此夫妻理財的原則大致可分為共同基金、各自管理與全數繳庫等制度，所謂共同基金制是指兩人各提撥薪水的一部份當共同基金，凡是不歸個人使用的支出，一律由共同基金支付，例如小孩教育費，至於誰管基金，則由兩人協商；各自管理制是指有重大支出或共同支出時，再討論該如何解決，原則是各管各自賺得的金錢；全數繳庫制是指其中一人薪資全數交由另一人管理，這種情形以先生交給太太的例子居多。

究竟各種制度的優缺點為何？什麼樣的家庭該採那種制度比較好？本章告訴你夫妻的財產管理。

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有人說：「夫妻是前世互相欠債，今生來償還。」這樣的說法與「七世夫妻」的輪迴有異曲同工之妙，由於現代的科技無法證明是否真有輪迴，因此對於愛情，有人相信那是宿命的安排；當然也有人比較積極，認為愛情是可以創造的。
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凱因斯學派的愛情觀
凱因斯有句名言：「等到長期，我們都死了！」，不難想像凱因斯學派的理論是以短期需求為出發點，認為「有需求才有供給」，討論的現象也都以短期為主，尤其是因「貨幣幻覺」所產生的一連串推演，乃至於「工資向下僵固性」等問題，充分地說明凱因斯是從需求面出發的，從這些經濟理論中，可以衍生出凱因斯學派的愛情觀。
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古典學派的愛情觀
1 K; `( x  q0 ?古典學派的愛情觀，恰巧與凱因斯學派相反，以供給為出發點，認為「供給創造需求」，也就是說只要肯付出愛，就有人會接受，自然可以找到對象。從這樣的邏輯開始，推論出「供給創造需求」的觀念。

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婚姻生活是一種兩個人共同消費一段人生的過程，每個人可以選擇不同的方式消費這段人生，甚至有人選擇不婚渡過人生，不論選擇為何？生活態度因人而異，有的人希望天長地久，有的人只要曾經擁有即可，究竟要幾歲結婚？從消費的理論，告訴你合適的結婚年齡。
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7 V9 z' {+ Q! H3 L$ u# O: s; @" q' r儲蓄
有位專家建議每對夫妻都應該開立對方名義的感情帳戶，不時的存入自己的真情，讓對方可以在他需要時，隨時提領，在感情存取的過程中領會彼此的用心，存在帳戶中的感情，將會滋生利息，在有生之年，可以取之不盡，用之不竭，夫妻間的感情就會更親蜜。

# g2 p' U) u9 A6 s% X/ w專家之所以會有如此建議，因為人是健忘的，做了九件好事，卻常因為一件錯的事，而功虧一匱，因此適時留下存取紀錄，可以讓對方記起全貌，這也就是每逢特別的日子，要留下回憶或互贈禮品的原因。

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蘇格拉底是個偉大的哲學家，卻娶了一個兇老婆，因此有人就樂觀的說：不用擔心是否會娶到壞老婆，大不了，還可以成為一位偉大的哲學家，這件事給了我們許多勇氣去面對婚姻，婚姻其實沒什麼可怕的，往樂觀的方向著想，風險不大。
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  L' h+ }+ Y6 H9 _許多人格特質可以明顯辨別不適合結婚，例如個性暴戾或乖張者、酷愛完全自由者等，這些人如果結婚，其配偶心�必定早有準備，但是那些人是屬於隱性不適合結婚者？你是嗎？

孩子是愛情的結晶，在佛家因果輪迴之說：孩子不是來報恩，就是來討債的。孩子除了扮演傳宗接代的角色外，還有那些功能？

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常聽到那些在愛情門外徘徊的人在感歎：「每次都是你喜歡別人，別人不喜歡你；喜歡你的，你不喜歡他。」這其中的主要問題，是找不到愛情的均衡點，對於正要上路的新手，外在條件的均衡比內在的互動均衡更重要，找不到對象，根本談不上互動的均衡。

1 O9 m$ z' H6 m+ w" z什麼樣的對待，才是均衡的互動？
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# F" P) `3 X1 }0 I4 w男女之間的愛情或婚姻並不適合用「施恩不望回報」來形容，這樣的境界與修為，恐怕許多人一輩子也無法領悟，因為婚姻與愛情都具有唯一與特別性。在滿足這樣的前提下，一個人所能承受的壓力或容忍是有限的，例如結婚後，夫妻有同居之義務，任一方都不能隨意違背該原則，如果一方隨意長期在外居住，這樣的夫妻關係並不正常，一般人都不會忍受這種情形。因此付出與容忍是相互抵換的關係，每增加一分的付出，容忍度就減一些，因為每增一分的付出，總會期待對方的回應，內心的空間被期待的心情佔一分，自然容忍的空間會減一分，所以當一個人無限付出的結果，另一面的反射是等待放棄對方；相反的，每減少一分的付出，容忍度就增一些，因為少付出的愧疚心，使得包容力增加。實際上並無法正確衡量付出與容忍的量有多寡，只是在理性者的內心感覺呈現如此的關係。

外在條件包括外貌與經濟能力，外在條件如何均衡？

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催情因素是指談戀愛過程中，維繫雙方的因素，大體上可以分為兩類：殷勤程度與經濟條件。殷勤程度常是男女雙方用來判定對方關心自己與否的重要指標；「愛情與麵包」孰重孰輕呢？毋庸置疑，理性者必然認為麵包重要，雖然現代女性的經濟能力不比男性差，但不代表她們對男性的經濟能力不要求。
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( Z% }2 f' ^- x* i+ d殷勤程度
( k0 Q0 b7 o5 e& _3 ^一般獻殷勤的方式，可分為下列幾種：

5 C& B" O7 {. n& A噓寒問暖
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/ G, v/ q. o/ G噓寒問暖是最省錢的方式，適合雙方剛開始交往或是感情穩定時，因為它代表關心及誠意，剛開始交往，藉由每次的噓寒問暖促進雙方的瞭解；至於感情穩定的噓寒問暖，帶有宣誓意義，代表「我始終在你身邊，一如往昔」，可以利用的工具有電話、傳真、信件、卡片或電子郵件，電話是最普遍也是最方便的，雖然看不見對方表情，但從聲音的立即回應亦能猜出幾分；其他方式對方可以置之不理。
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! F* |4 u% T7 b: A2 f, i) x) B經濟基礎
當兩人交往一段時間後，對彼此有一定程度瞭解，如果打算要結婚，對於未來的理財方式與生活所需應仔細規劃，以免造成日後衝突的來源，雖然談錢有些現實，但這是必要的現實，還是要算一算。
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# P- {! f' r- h/ Q你知道訂婚到結婚要準備多少錢？要到那�宴客最划算？養一個小孩要花多少錢？買房子或是租房子？你一生可能要用的錢，本節都有詳細的計算。
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2 U; P# N  q" q# D訂婚
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當兩人交往有了結果，決定攜手共渡人生，首先必須共同面對的金錢問題，從訂婚正式開始，男方要準備大聘與小聘，所謂小聘是指小額現金、喜餅及女方首飾等六樣禮，大聘是指送聘金到女方家訂親，以確定這門親事。目前許多女方家長仍收取大小聘金，作為出嫁女兒的私房錢，但因時代進步，避免讓人有賣女兒之嫌，開明的父母均不收大聘，也沒有嫁妝，僅收下小聘。
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根據本人對親朋好友與同事的調查，媒人紅包以新台幣6千元最普遍，如果是現成媒人，新台幣3千6百元紅包即可。大聘的金額從新台幣20萬元起，小聘的首飾與喜餅的花費從新台幣10萬元起，大部分人的小聘總額約在新台幣15至20萬元，其中喜餅花費以100盒估計，因此喜餅分送多寡，及其價格對小聘金額影響較大。由於首飾主要給女方配戴，現代人較務實，保留現金週轉比購買首飾實惠，因此一般人花在首飾的金額以10萬元上下為主。

+ w  ?" ]. r; }+ \8 n. U! o2 K訂婚的另一項開銷是婚紗攝影，以40組為基準的婚紗攝影與禮服租借，大台北地區平均花費約新台幣4至5萬元，其他地區約新台幣3萬元。
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, T7 e  g; S# [- F. t由以上得知，訂婚所需要的最少花費約新台幣30萬元。

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上天巧妙安排，愛情是無法自己自足的，每個人就好像是只有一隻翅膀的天使，必須找到與你相輔相成的另一隻翅膀，如此才能順利飛行，所以在愛情的市場中，每個人不僅須設法製造適合愛情的情境，同時還須尋找與你交易配對的一方。
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: n( s. c$ F5 L由於每個人的條件不一樣，擁有的資源也不同，自然所處的市場也不同。依據個人條件的差異，所處的愛情市場，從扮演的生產者角色來看，愛情市場可分為完全競爭、獨佔與寡佔三種市場，而你自己是活在那一種市場？仔細檢視自己的條件吧！

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你是否為自己的婚姻打過算盤？

& w3 ~$ ^+ i, V  q3 b. a3 m$ H每個人總是在婚前仔細盤算著，結婚一定要比單身好，否則就不結婚，而所謂結婚比單身好的意義是指得失之間相抵後，雙方都感覺有所得，因此婚姻應是一種雙贏的終身遊戲。
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7 Y) I% ]6 s1 V# ]( k3 ~4 y& A男女之間的交往，對雙方而言，都必須投入時間與感情，這是談戀愛的成本，收穫是來自對方的回饋與自己內在的成長，加減之後，感覺所交往的對象，對自己而言，至少是「物有所值」。

你的愛情是「物有所值」？還是「物超所值」？

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我有位女同事，結婚後與公婆同在一屋簷下，結婚三年後，一直督促先生搬出去，先生說：「台北房屋如此昂貴，怎負擔得起？」我告訴這位女同事，先生顧慮是正確的，再加上小孩，生活壓力更重，生活品質一定更差，但是同事仍執意要搬出去，她告訴我們的理由是：「與公婆同住，連穿性感內衣都有所顧忌，如果搬出去，就自在多了。」
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詢問另一位情形類似的女同事，她也表示：「公婆人都很好，但是確實顧忌公婆臨時有事來敲門，性感的穿著令人尷尬，所以搬出來。」我想她們想搬出來的理由，主要是追求自在，而「穿性感內衣」，也許是玩笑話，但卻反應出閨房情趣的重要，「性感內衣」所扮演的角色是一種催情劑，希望引起激情反應。

激情指數
激情指數是衡量未婚者對愛情消費的型態，計算方式為加總各動情激素所產生之動情程度權數，即可得到激情指數。有了激情，你是否就能擁有愛情？只能說你有談情說愛的意願，但不保證你可以成功。
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測驗你的激情指數吧！你是屬於「散彈槍打鳥」？還是「孤注一擲」型的人？

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效用的概念
從效用的概念出發，我們替外遇找到合乎人性的理由。
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邊際效用遞減法則
每增加一次愛情消費所引起總效用增加的部分將會逐漸遞減，第一次戀愛的滿足感最大，得到的啟發亦最多；隨著戀愛次數的增加，對於愛情的好奇與新鮮感會逐漸遞減，所得到的成長亦是遞減的。

邊際效用遞減的現象通常發生於對同一標的重複消費的情形，因為新鮮感逐漸降低，感覺變差了，自然滿足感減少，所以「喜新厭舊」的行為，都是為了找到滿足的感覺，這是人性，因此婚姻制度的設計，早已將人性考慮在其中，犧牲個人的某些效用，避免更多因家庭問題而引發的社會成本。

從人性的角度來看，一夫一妻制的婚姻並不是個人的最大利益，因為邊際效用持續遞減中，但考量資源有限的配置，也算是「權宜措施」，所以任何人都應該瞭解正常的婚姻生活可能愈來愈無趣，如果雙方不試著注入新活力或調整心態，當離婚的事實擺在眼前，也沒什麼好訝異的，因為這不過是順勢的結果罷了！

) ^3 j. S. k9 o$ m出軌風險的選擇
# Q2 X( P( q8 G2 G% e4 J電影「麥迪遜之橋」是女性外遇的精典之作，女主角梅莉史翠普雖然感動於男主角克林伊斯威特的追求，內心的掙扎與糾葛，幾度想要離開純樸的小鎮，去追求自己嚮往的生活，但是礙於傳統的約束，終究還是選擇留下來面對單調的日子，而男主角也只能抱著遺憾離開，尤其當梅莉史翠普與先生上街購物，卻發現克林伊斯威特站在滂沱大雨的角落凝視著她，她在車內被克林伊斯威特的深情感動的熱淚盈眶，此時的情緒糾葛，沸騰到了極點，原本相愛的倆人決定離開小鎮，卻因為先生與小孩從遠地返家，情勢逆轉，梅莉史翠普還是選擇了維持家庭的完整，讓克林伊斯威特與她的這段情，成為生命中美好的回憶。
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每個人對事物的喜好是不同的，當然交往的對象也各有特色，大部分的人都喜歡從一而終的愛情，但是有些人仍喜歡冒險，喜歡同時交往兩人以上的異性為樂，因為那種征服愛情的成就感，讓人感到生命的活力，有些人是相命學所謂「桃花」很重的人，誘惑特別多，「麥迪遜之橋」中的女主角是「風險喜好者」或是「風險厭惡者」？

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愛情的需求
2 g3 j' l( X2 t2 ]' H愛情的需求法則
談情說愛是一種過程，當你有了這種需求，如果你是理性的人，自然會發現有「需求法則」存在，愛情也不例外，所謂「愛情的需求法則」是指當談情說愛時所付出的代價愈大，風險較高，會減少對愛情的需求；當談情說愛時所付出的代價較小，男女會勇於嚐試愛情，因此對愛情的需求會增加，表示愛情的代價與需求呈反向變化。
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' u* w# i' u) V2 R1 I4 @愛情的需求法則是當事人自己的觀念或行為因應的原則，至於你想談戀愛的對象，存在那些特色？簡單來說，就其綜合的條件，即考慮內外在條件以後，可以分為兩種：正常財與劣等財。
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7 _) L& t6 j/ b* n! B你究竟是正常財或是劣等財？是季芬財或是炫耀財？
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! `+ J9 W6 w; \: u. l! X" C+ w愛情的供給
當談情說愛時所得到的代價愈大，會增加對愛情的投入或增加談戀愛的次數，表示愛情的供給愈多；當談情說愛時所得到的代價較小，對愛情的投入亦較少或減少談戀愛的次數，表示愛情的代價與供給呈正向變化。

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愛情經濟學的意義
「慾望是無窮的，但資源是有限的」，因此經濟學主要探討的是如何在有限資源下，將資源做最佳的配置；對於人而言，「體力是有限的，但慾望是無窮的」，雖然威而鋼的誕生，解決部分無力的問題，但許多人仍感覺，使用威而鋼有作弊的嫌疑，不免心虛。任何人都想投入更多的時間或金錢，讓愛情令人更感動、更溫馨、更浪漫，但是體力有限，也正因為如此，如何在有限的體力與時間下，將談情說愛變得刻骨銘心？這是大家所追求與期望的。
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; g" N9 l- b: B女人之所以挑剔男人不夠浪漫，仔細探討這所謂的「不浪漫」，其原因不外乎是「不體貼」、「不用心」、「太小器」，但是時下的男女，果真不在意麵包嗎？常聽許多現代女性說：擇偶條件很簡單，「有車、有房、父母雙亡」為上等，「有車、有房」次之，「有房」為下，「有車、有房」不就是代表水準以上的經濟基礎，因此在新經濟時代來臨之際，更顯得麵包與愛情缺一不可。

: @' i! k8 y* ]/ T6 p) @5 M愛情的價值機能
! A! U* e4 c. V! r如果愛情是一種情感的桃色交易，究竟是什麼原因吸引兩人成為一對呢？是金錢？外貌？才藝？還是性格？
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: a! |6 i; H8 Q. t  t0 n4 \分手或離婚的兩個人，從陌生到成為戀人或夫妻，一定有過許多甜蜜的時光，但為何幸福的感覺會消逝？為何換來的是一場「不適合」的際遇？

9 v/ \0 e, U4 b愛情迷津指點
每個人都渴望生命中的愛情是刻骨銘心的，婚姻是幸福美滿的，對於愛情或婚姻總是既期待又怕受傷害，因此常陷於一些問題中，例如該找什麼樣的人談戀愛？該如何付出愛？該為誰付出愛？該以怎樣的態度面對愛情或婚姻？該如何與對方互動？在躊躇不前中搖擺，青春歲月也就在不知不覺中蹉跎了。愛情經濟學以理性經濟人的角度，對問題的內涵加以分析，試圖為兩性之間的難題找到出口。
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記得有一年冬天，朋友帶著女友到濱海公路遊覽，因為一瓶可樂與一片豬血糕鬧情緒許久，雖然在僵持一段期間後又和好，我稱這次吵架為「豬血糕事件」，他們在途中的風景點停留，朋友想吃豬血糕，問了女友是否也要？女友回答不想，結果朋友帶了豬血糕與可樂邊吃邊走過來，此時女友甚為不悅，埋怨男友不體貼，為什麼你只買自己的份？朋友一臉無辜的回答：「妳不是不想吃。」接下來路途，氣氛凝重，自然也玩得不盡興，過些時日，雙方想要分手，我試圖瞭解緣由，這整個過程似乎是女方「無理取鬧」？

  ]( u% b8 a7 N* P0 z* d# q因為女方是學妹，所以我先打電話給她，詢問「為何不高興？」，學妹說：「類似情形已發生多次，他一點都不體貼。我不想吃豬血糕，但我想『喝可樂』。」「那妳當時為什麼不說明想喝可樂？」我問，「我怎麼知道他要買可樂！」學妹回答，聽著學妹訴說他們交往的種種，埋怨男友不瞭解她，不體貼，很多事情總是要等她開口，男友才知道反應。

接著我再聯絡友人，告訴他：「女友的憤怒由來已久，你為什麼不幫他買飲料？」，「她當時感冒，我想過買熱飲，但沒賣，怕她喝涼的對身體不好，所以就買自己的份。」朋友說，「你有告訴她實情？」我問，「常為這些小事吵，看她不悅，我不想再多說」朋友回答。
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: T  d9 p  K' L分析這整個過程，主要問題在於默契不夠，而默契的培養，來自於雙方的溝通，在女方的角度，希望男友能主動瞭解她的需求，否則等她開口，就沒意思；在男方的立場，希望女友能少一些要求與矜持。如果對於自己的另一半，不多一些要求，怎能顯出對方是愛自己的？正因為多數人都認為情侶或夫妻應如此，所以「要求」與「愛」漸漸被劃上等號，要求對方也就變成理所當然。其實「寬容」與「愛」才是相近的，兩個人生長環境背景差異，個性也不同，怎能要求對方要知道自己的需求，這種上帝才做得到的角色，對方只是普通人，如何會扮演得好呢？「不教而殺謂之謔」，更何況人與人之間的對待，「合不合適？」比「應不應該？」的問題重要多了。

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這本書「與凱因斯談戀愛」是作者將經濟學的概念運用在男女愛情方面的主題，生動而有趣，誠屬一次創見。
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著名經濟學家貝克(Gary Becker)曾廣泛地運用經濟學的原理原則於社會經濟各方面的議題上，例如婚姻(離婚)與種族方面等等；作者能夠勇於嘗試寫這本愛情經濟學，想必也想與貝克先生媲美一番。基本上作者將愛情視為一種商品或財貨(goods)，因此凡是商品市場中所討論的供給與需求、消費者行為、生產者行為、均衡條件、成本、利潤與市場結構等問題均可巧妙地加以運用，也就是將經濟學教科書中的財貨變更為愛情，再注入愛情的觀點與行為構面加以闡述。此外，作者同時探討愛情的總體層面，如消費與儲蓄、凱因斯與古典學派的愛情學說等，甚至提到異國鴛鴦(如大陸新娘或越南新娘)，則又是頗令人感到新鮮且好奇的一次嘗試。
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當然我們常說「戀愛中的男女常被愛情沖昏了頭」，言下之意是指戀愛中的男女其所作為不是理性，這似乎違反經濟學中的基本假設，人的所為應該是理性的。當然唯有理性行為，男女雙方才可能追求最大的效用；若否，則難免會產生美中不足之憾。另外一項有趣的比較，作者將凱因斯的愛情觀比喻是從需求面出發，而且著重在短期；而古典學派的愛情觀則從供給面為出發點，然後推論出兩種截然不同的愛情模式，讀者不妨自行推測一番，究竟自己是具備何種學說的愛情觀？自己是否可以得到最大效用的滿足？那將是閱讀本書的另一項意外收穫。

劉代洋 台灣科技大學企管系主任 美國杜蘭大學經濟博士